Inconsecuencia

No necesito explicar mucho... el título lo dice todo.

Siempre me he jactado de seguir fielmente a mis instintos y hacer lo que quiero y cuando no he podido o no he querido sigo firme en ello hasta el final, hasta ahora... y la verdad no se si me moleste tanto, es más creo que me siento comoda con la situación. No ando suspirando por los rincones ni soñando con el tipo, pero lo tengo presente y sé que él también, no espero nada más de esta historia y no fue necesario tocar fondo para darme cuenta de esto (pueso presumir con eso).

Existió la conversación y se hablo de todo lo racional y correcto y de todo lo emocional y rico, y cuando nos abrazamos (no, nos besámos) logramos darnos cuenta de que poner parametros realmente es lo peor, porque sin duda vamos a buscar como quebrantarlos o sobrepasarlos al instante. Esto tendrá un final, como todo! pero claramente no es ahora.


Me permito disfrutar de su eterna presencia fantasmal en cada lugar en el que compartamos un espacio y me autorizo a morderme la lengua en esta ocasión.


Me siento bien... y lo adoro






I

Resumen

No había tenido muchas ganas de escribir, tuve unas semanas intensas, full pega, lo que me hacia llegar a casa muerta y solo buscar desconectarme del planeta, las vacaciones de algunos pueden sernos matadoras a los otros, pero prentendo sacar frutos del tiempo y la pega realizada, tengo la satisfacción y convicción de que lo hice bien. Compensé por ahí con salidas con amigos y con él.

Lo pasamos bien juntos, nadie lo podría negar, en estas semanas hemos compartido mucho, nos hicimos regalitos, le escribí una carta, que le leí y jamás pensé que me costaría tanto, me puse muy nerviosa, ni fumar pude, asi que deje el cigarro encendido mientras leía, el aroma a tabaco me hace sentir cómoda. Desnuda, de cuerpo y alma ahí frente a él, le llegó, lo ví en sus ojos, lo sentí en sus besos. La semana del festival (lo recuerdo porque vimos al Kramer) pasamos nuestra primera noche juntos, en meses solo habíamos tenido tardes o las grandiosas y compensatorias 3 horas que otorga el mercado. Fue increíble..... sentarnos a tomar ron y fumar, mientras estaba en pijama con sus chalas caminando por la casa era exquisito, la oscuridad profunda, si ver... solo sentir.... sentir su olor, despertar a su lado... me encantó, pero no me hago ilusiones, no me lo permito.

La semana que siguió me trajo mis ansiadas vacaciones, no salí fuera de Santiago, por variadas razones, pero las he disfrutado, ví al menos 8 películas que me tenía pendientes (sigo en ese proceso, hasta terminar la torta de Cds que me conseguí para la ocasión) no nos vimos.

Conversando tiernamente un día le dije que me tomaría mis semanas de vacaciones, además de todo, para decidir que pasaría con este "nosotros" que adoramos, que nos hace salir del mundo, que nos encanta por el solo hecho de saber que estamos ahí... y ya tome una determinación.

No lo quiero así, no me gusta así, ella no se lo merece y él piensa igual creo yo, o sea estoy segura, porque lo conozco y no la hará sufrir y a mi tampoco, sabe lo que quiere, yo no tanto, por lo mismo ya no más.

La foto de ambos, al menos 3 años atrás, en el mueble del living, el crucifijo más el rosario en la mesita que daba a su lado de la cama (al de ella) y sus pantuflas rosadas tiradas en la alfombra, me dieron vueltas por días en la cabeza, es como una mala película o canción, que quisieras no recordarla por nada del mundo, pero te la aprendes más rápido que ninguna y se te pega y el inconciente te la manda en lo momentos menos oportunos y se repite y repite y repite.

Eso fue determinante en mi desición

Esta semana de regreso al estudio y en eso full time, por suerte la pega aún no, eso me da un respiro, estaremos juntos casi toda la semana, pero nos "veremos" tal vez sólo un día real. Nos extrañamos, lo extraño...

Ya veremos como sale todo.

I

Domingo Antes de Dormir

No pensaba escribir hoy... pero ya que tengo el pc en las piernas y el aire entra fresco por mi ventana, me provocó un cigarro y el cigarro dio paso al relajo y los recuerdos, a la llamada de hoy, a la semana recien pasada, demasiado agotadora para mi.... pero satisfactoria.

Mucha pega, demasiada para mi gusto, pero siento que me activó el espíritu y el dolor de mi colón también. Además me reencontré con él despues de casi un mes, el día martes específicamente, no pensé verlo de esa manera, acostumbramos recurrir a los Frapuccinos del Sturbucks cuando estamos en el proceso de ya no más, esta historia quedo hasta acá, no te busco más. Lo extrañaba debo admitirlo, se que también me extrañó, lo sentí, el cuerpo no miente, las palabras si.

No quiero pensar, tengo un desorden de ideas y sentimientos, quiero seguir con esta sensación de aletargamiento, ilusa, pero efectiva, tranquilizadora, con llamados esporádicos que nos confirman que estamos presentes, con conversaciones de msn que nos mantienen al tanto de nuestro diario vivir, pero no más que eso.

A ratos me pregunto en que me he convertido, con él he cometido todos lo errores que una puede manifestar en una relación en un tiempo tan corto, y he sido "mina" y "pendeja" y extraña, y he esperado cosas y me he desesperado.... Yo no soy así, me repito, pero puta tal vez si lo soy.....

Mi cigarro se termina y en la tv no hay nada bueno (canales nacionales) supongo que me iré a lavar los dientes y luego a dormir, pensando en que su cuerpo entibia el de ella y el mio se recogeentre las sábanas para descansar inundado de caricias y besos pasados, marcado por supuesto por los de este martes que recién pasó.


Quiero Vacaciones...

Cerrando un poco la idea del post anterior, me recuerdo cuando niña escribiendo diarios de vida que leerían los demás, es decir, siempre tuve la sensación de que otros en algún lugar o minuto lo leerían (sería influencia de Papelucho supongo) entonces me costaba ser completamente sincera, me congelaba la idea de pensar que mis reales sentimientos y pensamientos pudieran ser leídos o conocidos por otros, por ende cambiaba frases, omitía cosas y embellecía historias, resultado? ninguno po', jamás terminé uno hasta su ultima hoja, al menos 10 diarios de vida regalados, abiertos y mal usadosm o no usados más bien.

Aveces pienso que no estaba tan mal. Pensar que otros pudieran leer lo mio, me hacía ponerle pino a la cosa... buscar y rebuscar palabras y cambiar ciertas realidades, tal vez fuí una escritora en potencialidad y lo desperdicié jaja.

Hoy más relajada (en ese aspecto y muchos aspectos) me dejo llevar sin pensar mucho en nada más, remordimientos pfff después, concecuencias, ni ahí (ahora)... si no hay causa, no hay efecto, asiesque tampoco lo proceso mucho, la cagá que me va quedado después sin duda, y es un pequeño detalle, pero ya no me niego al hecho de hacer lo que quiero, decir lo que pienso y ahora escribir lo que siento...




I

Y nos fuimos de nuevo.....

El 2006.... no recuerdo bien en que fecha creé un blog.... lo dejé.... igual que la historia de ese año... bien o mal fue la decisión que tomé.


Hoy voy de nuevo, porque aunque tengo más pega que la conchesumadre, me volé un par de horas recorriendo blogs y me reencanté de las palabras, pero de las de verdad, de las que salen de personas corrientes.... sin la vanidad de creerse seres distintos.... especiales...

Le iré dando forma de apoco.

Ya no me niego el escribir cómo hace años atrás.... no sé porque me daba un poco de susto.....



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