Inconsecuencia

No necesito explicar mucho... el título lo dice todo.

Siempre me he jactado de seguir fielmente a mis instintos y hacer lo que quiero y cuando no he podido o no he querido sigo firme en ello hasta el final, hasta ahora... y la verdad no se si me moleste tanto, es más creo que me siento comoda con la situación. No ando suspirando por los rincones ni soñando con el tipo, pero lo tengo presente y sé que él también, no espero nada más de esta historia y no fue necesario tocar fondo para darme cuenta de esto (pueso presumir con eso).

Existió la conversación y se hablo de todo lo racional y correcto y de todo lo emocional y rico, y cuando nos abrazamos (no, nos besámos) logramos darnos cuenta de que poner parametros realmente es lo peor, porque sin duda vamos a buscar como quebrantarlos o sobrepasarlos al instante. Esto tendrá un final, como todo! pero claramente no es ahora.


Me permito disfrutar de su eterna presencia fantasmal en cada lugar en el que compartamos un espacio y me autorizo a morderme la lengua en esta ocasión.


Me siento bien... y lo adoro






I

Resumen

No había tenido muchas ganas de escribir, tuve unas semanas intensas, full pega, lo que me hacia llegar a casa muerta y solo buscar desconectarme del planeta, las vacaciones de algunos pueden sernos matadoras a los otros, pero prentendo sacar frutos del tiempo y la pega realizada, tengo la satisfacción y convicción de que lo hice bien. Compensé por ahí con salidas con amigos y con él.

Lo pasamos bien juntos, nadie lo podría negar, en estas semanas hemos compartido mucho, nos hicimos regalitos, le escribí una carta, que le leí y jamás pensé que me costaría tanto, me puse muy nerviosa, ni fumar pude, asi que deje el cigarro encendido mientras leía, el aroma a tabaco me hace sentir cómoda. Desnuda, de cuerpo y alma ahí frente a él, le llegó, lo ví en sus ojos, lo sentí en sus besos. La semana del festival (lo recuerdo porque vimos al Kramer) pasamos nuestra primera noche juntos, en meses solo habíamos tenido tardes o las grandiosas y compensatorias 3 horas que otorga el mercado. Fue increíble..... sentarnos a tomar ron y fumar, mientras estaba en pijama con sus chalas caminando por la casa era exquisito, la oscuridad profunda, si ver... solo sentir.... sentir su olor, despertar a su lado... me encantó, pero no me hago ilusiones, no me lo permito.

La semana que siguió me trajo mis ansiadas vacaciones, no salí fuera de Santiago, por variadas razones, pero las he disfrutado, ví al menos 8 películas que me tenía pendientes (sigo en ese proceso, hasta terminar la torta de Cds que me conseguí para la ocasión) no nos vimos.

Conversando tiernamente un día le dije que me tomaría mis semanas de vacaciones, además de todo, para decidir que pasaría con este "nosotros" que adoramos, que nos hace salir del mundo, que nos encanta por el solo hecho de saber que estamos ahí... y ya tome una determinación.

No lo quiero así, no me gusta así, ella no se lo merece y él piensa igual creo yo, o sea estoy segura, porque lo conozco y no la hará sufrir y a mi tampoco, sabe lo que quiere, yo no tanto, por lo mismo ya no más.

La foto de ambos, al menos 3 años atrás, en el mueble del living, el crucifijo más el rosario en la mesita que daba a su lado de la cama (al de ella) y sus pantuflas rosadas tiradas en la alfombra, me dieron vueltas por días en la cabeza, es como una mala película o canción, que quisieras no recordarla por nada del mundo, pero te la aprendes más rápido que ninguna y se te pega y el inconciente te la manda en lo momentos menos oportunos y se repite y repite y repite.

Eso fue determinante en mi desición

Esta semana de regreso al estudio y en eso full time, por suerte la pega aún no, eso me da un respiro, estaremos juntos casi toda la semana, pero nos "veremos" tal vez sólo un día real. Nos extrañamos, lo extraño...

Ya veremos como sale todo.

I